淺吟低唱

他说·一个人如果醒来之后记得自己梦到过什么·是记忆力衰退的表现·

会不会因此而忘记一些曾经呢·可是我不想忘记掉你·

也许因为让自己不记得的事情太多·

所以是不是一旦记得的东西·就是长长久久的呢·


PS：可惜不是你····

昨天考试完·
暂时不用看书了·
紧绷的神经是不是可以放松下下·

很久没有这样的状态·
积极的·紧张的·只是看书·白天·
而晚上·
似乎把小时候到现在所有梦过的·全部温习了一遍·
一个一个晚上·脑袋都不停歇·
醒来以后·疲惫不堪·
认识你以后·几乎不怎么做梦·那么长那么长的时间·
这些天的梦境仿佛是要把这几年的梦补回来似的·
最后的一个礼拜·只梦到你·
和你微笑·和你聊天·和你吃饭·和你散步·
很平常·很温馨的梦·
可是当我醒来·
更觉得像一种折磨·

她说·为什么我不肯放过自己·
就像·我说她为什么还要一再回头一样·
都不是等待一个回答·
好累·

你·还好吗·
不过你不会看到这些·我知道的·你说过你不会再踏入这里的·所以我才敢以你相称·
我希望你幸福·真心的·
也希望我能跳脱出来·不再有负罪感·

但愿我不会有举手妥协的一天·我会遇到的·

其实我介意·

可是我不能告诉你·

你过得还好么·
三年多了吧·
第一次觉得当初如果没那么决定就好了·
不想那么多以后该多好·
哪怕最后的结果和现在一样·
起码我没有临阵脱逃·

是的·
我期待·
且一直期待著·

總是以一種不妥協的姿態偷偷做著妥協的事·
又或者是以著妥協的姿態做著不妥協的事·
總之·
極端得厲害·
不容易被體諒·
不容易得到理解·
不容易遇到懂得的人·

過客太多·
以至於不想再接受新的面孔的進入·
頻繁的角色更換·
以至於只能儘量維持最不會被傷害的姿態拒絕·
以至於
一邊固執的拒絕長大·拒絕妥協·拒絕改變
一邊又漸漸茫然·麻木·迷惘·

內心總是太多悲傷的東西·總也無法化解·
所以告訴自己不能化解·就掩藏吧·
用那燦爛的笑·

距離·

考驗著誓言·

考驗著你我·

考驗著信任與否·

考驗著真心與否·

考驗著抗誘與否·

只是不知道待你回來·

會帶來怎樣的一份答卷呢·


漸漸陷入迷茫·

完全不清楚除了工作·

還能做什麽·

還想做什麽·

不愿再樂此不疲的流連這城市的夜生活·

開始真正過著兩點一線的生活·

開始封閉起來·

不進入·也不讓旁人進入·

不給這樣的機會·

開始等待·

開始沒有情緒·

開始不惱·

開始不溫不火·

開始對誰都微笑·

開始做不了自己·

開始自閉起來·

08.2.11.
        仿佛保留了許多年的信仰轟然崩塌·

　　無知無覺·輕而易舉·間·

　　不是別的·

　　只是輕而易舉得不知所措·而已·

　　忽然間不知道自己这些年的堅持·

　　有什么意義·

　　沒有想像的激動·

　　沒有想像的眼泪·

　　沒有想像的笑容·

　　都不是想像·

　　茫然起來·

　　她說·

　　

　　對著天空·

　　對著床單·

　　對著鏡子·

　　對著自己·

　　開始發呆·

　　開始傻笑·

　　開始懊惱·

　　開始自言自語·

　　她說·

　　

　　她說·

　　爲什麽是這樣的糢樣·

　　她說·

　　爲什麽就隻是一瞬間·

　　她說·

　　這樣的信仰換來的是珍惜麼·

　　她說·

　　這樣的小心翼翼會換來理解麼·

　　她說·她說·

　　滿是平靜的口吻·

　　不要回答·

　　卻听得到那滿心迷惑·

　　

　　她尋不到答案·

　　我給不暸她答案·

　　他也給不暸·

　　現在沒有誰能給得暸·

　　也給得起·

　　我們都知道·

　　時間是太未知的東西·

　　未來是太未知的東西·

　　人心更是·

　　

　　她還是一隻說一隻說·

　　我還是一隻聽一隻聽·

　　

關于守候·
其實有很多解釋的·
守衛·看護·等待·
前段時間·
討論過的·
這樣的社會·
這樣的年齡·
能看到久久守候的人·
就比看到珍稀動物·還要珍稀·
人大勒·
太懂得保護自己以後·
就難以那麽不顧一切的吧·
看不到結果的事情·
太多人無法告訴自己去繼續的· 
以前看到的爲了自己喜歡的人·
默默守候·默默付齣·
不求囬報的愛情·
我總相信·
無法再同樣的對下一個人了·
很多感情·
是無法深刻第二遍的·

所以·
可以理解·
錯的不是我們阿·因爲在人間·

最近的自己有點恍惚·
又似乎開始脫離大學時期以來的思考模式勒· 
朋友們都説我想太多勒· 
是自己要爲難自己· 
可是· 
我做不到那時的不去思考和那份小小灑脫勒·
我總是這樣· 
太過極端· 
不是太感性·就是太理性勒·
其實我不太喜歡這樣的自己·
雖然真實·卻不是我喜歡的自己勒·
看到自己過去寫過的東西·看到過去某些人的留言·
還是會有重重的愧疚感·
不是後悔·只是愧疚的·
覺得很對不起· 
因爲那時的自己太不懂得珍惜吧·
爲什麽別人的退讓·那時我卻看不到呢· 
幷不是説那時看到了·結果就會不一樣·
起碼·我不該那麽咄咄逼人的吧·
我想是那時候的我太過分勒的· 

很多人都說· 
想太多·無非是讓自己難受·
可是· 
我似乎無法不去責怪自己· 
無法活得理所當然的陽光燦爛·
無法依然笑得沒心沒肺·那個髮誓要任性一點·直接一點·沒心沒肺一點的我·
怎麽樣才找得回呢··

最近被夢魘折磨著·
每天都睡得很早·卻不得安睡·
總是被各種各樣的夢魘打擾著·
就像是過著兩個白天的生活·
夢境里儘是·絮絮叨叨·繁繁嗦嗦·平凡的生活·
夢見了許多曾經的人·又与之有了交集·又發生了一些瑣瑣碎碎的事情·
早上醒來·
總是疲憊不堪·

同時·
為曾經的種種·充滿了深深的負罪感·
有點透不過氣·
其實我知道就算我在這邊留下些甚麽·他也是看不到的·
太多的人問我·
你還愛他？
不·
我知道的·
我無法愛他·如果不是這樣·當初就還會繼續·
對他·只有深深的愧疚感·
可是·
越來越發現·無人懂得·
越來越發現·很悲哀·
越來越發現·無法表達·

大家總是安慰的説·
不要想太多了·
不要自己折磨自己了·
都過去了·

我總覺得·
我要的不是這些·

我總是活在周而復始的狀態裏·
逃不開·也躲不掉·也似乎無力改變·
一度·曾欣喜的覺得·
可以擺脫·
可是·現在·爲什麽又進入那樣的怪圈裏？
是不是·我也該把曾經的東西給删掉呢·
只是想留給自己那些回憶也不可以？

我是想和他説對不起的·
可是·
害怕他的那種不屑·
過去太久的事情了·
我總是太清楚的記得別人的好·
而一再活在自己的負罪·愧疚之中·
很高興聽到他走了出來·
可是·
我甚麽時候·才能真正從那種負罪感中脫離出來呢·

我總是太清楚的記得太多本不該記得的東西·
也總是太容易忘記掉太應該記得的傷害·
沉淪？游浮？還是獲救？
起碼我還在心存幻想的在等待救贖吧·

記得不久之前·
我還用很肯定的口氣說著自己像小愛麗絲一樣夢游了回仙境·
用它來比喻那段荒誕的日子·
可是·
原來它就是一場惡夢而已·

一直都相信人性本善·
對待許多人·應該說對待許多我希望把他們當朋友的人·
我都儘量相信他們的話·的行爲·
不願意相信許多很明顯·或者在旁人看來既成事實的·負面的東西·
也一直相信·真誠會打動許多本無惡意的心·
也一直相信·總會有讓他們為之動容的事·的人·

朋友說·似乎我的眼睛·我的心·
會不自覺的過濾掉不想看·不想感覺的·丑陋的事情·
可是·
他說·不能說這是好事·

一直以來·身邊的人·都會很善意的對待我·（現在無法包括）
有的甚至很包容·很照顧·
雖然也有無法成爲朋友的人·
可是也不會帶有惡意的想要傷害·
他說·不能說這就是好事·

朋友說·
我太容易相信人·
可是會很真誠的對待·
所以·
不會有人想要刻意傷害·
我知道的·
沒有甚麽不想的·
只是在安慰而已·

有人說·
我生活在太不複雜的圈子里·
太安全·也太友善·的環境·
于此·
不知道是可喜還是可悲·
于我·
不知道是好事還是壞事·
于成長·
不知道是該笑還是該哭·

不知道·亦·不清楚